Le paradoxe du 95 D.

« Le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et … »

[Non, ça c’est autre chose.]

Je disais donc, le monde se divise en deux catégories : Les bienheureux, persuadés que Dieu ou je ne sais quel autre barbu évanescent les a créés tels qu’ils doivent être ; et les autres, pauvres hères condamnés à tirer la tronche devant leur miroir en pied.

Bien sûr, je ne vais pas revenir sur le problème quasi métaphorique que nous pose notre perception au corps (bien qu’à l’idée même de m’auto-citer je sente monter en moi ce délicieux sentiment de toute puissance), mais ici le propos, sans être totalement opposé, et tout de même légèrement différent.

[J’adore pondre 10 lignes sans que personne ne capte que dalle à ce que je cause]

Parce que, s’il y a bien un business qui se fait florissant passé les pantagruades de la fin d’année, c’est bien celui du RÉGIME.

Il est clair que si, comme moi, vous êtes davantage amateurs de canard gras-profiteroles que de cabillaud-petits pois vapeur, c’est un concept qui peut effrayer et qui tient en deux mots : SE PRIVER.
Oui, n’écoutez pas les grands manitous qui vous diront que l’on peut maigrir en mangeant de tout.
Y a un moment va falloir faire une croix sur un truc ou du moins en diminuer sérieusement les quantités
(parce qu’on est d’accord, se restreindre à UNE cuillère de Nutella par semaine, C’EST se priver).

Oserai-je l’avouer, j’ai moi-même succombé, et plusieurs fois, aux sirènes de « la + belle car + mince donc plus désirable » que m’envoyait, l’air de rien, le Vogue Italie posé négligemment sur la table basse.

Seulement, il n’y a pas que pour les choses importantes que je manque de courage.
De toute façon, étant donné mon appétit de Shrek, me mettre à la diète ça tient sans doute plus de la foi que du courage ; et de la foi, j’en possède autant que de verrues sur le fessier, c'est-à-dire, heureusement pour moi, aucune.

D’autant que si je m’écoutais - ou plutôt si je me regardais à travers ces deux trous qui nous servent normalement de fenêtres sur le monde - je pourrais me trouver bonnasse.

D’abord parce que, nous autres femelles le savons (et les mâles vont bientôt être ravis de l’apprendre), la graisse se dirige d’abord vers les mamelles.
Jusque là, pas de problème, personne ne se plaint de devoir taper d’un coup dans le 95D, seulement, insidieusement, voilà que les lipides s’installent autour des genoux, font leur nid sur les hanches et bientôt (dans votre tête) votre grosse paire de loches n’est plus que le reflet de la grosse vache que vous êtes devenue.
Je dis bien « dans votre tête » parce que la plupart du temps, personne ne remarque ce léger embonpoint :
« Ah bon ? T’as grossi ? Noonn… ».

Lorsque, enfin, on trouve au fond de soi (et c’est dire s’il a fallu creuser) la force de renoncer à ces quelques grammes de plaisir que sont la noisette de beurre dans la poêle ou le doigt dans le pot de confiture, histoire de plus avoir l’air d’un sharpei lorsqu’on s’assoit, on se prend le retour de frisbee dans la gueule ;
car l’équation « tour de poitrine » fonctionne aussi dans l’autre sens et à notre plus grand regret :
c’est encore des roploplos qu’on fond le plus vite.

Je vous parle d’expérience, le deuil sera rude.

Surtout qu’on s’y était habitué à ce 95D durement gagné à coup de plâtrées de gratin dauphinois ou de frites-mayonnaise (j’ai vraiment une relation fusionnelle à la patate moi…),
et même si ça faisait déjà plusieurs années maintenant qu’on n'avait pas pu se regarder le nombril, ce n’était finalement pas un pare-vue des plus désagréable.

En définitive, il n’y a bien guère qu’à travers les yeux de l’amour que l’on pourra un jour se contempler tel que l’on est ;
mais en attendant qu’ils se posent sur nous, il serait bon de se demander si nos kilos sont le poids le plus lourd qu’on ait à porter.