Le paradoxe du 95 D.

« Le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et … »

[Non, ça c’est autre chose.]

Je disais donc, le monde se divise en deux catégories : Les bienheureux, persuadés que Dieu ou je ne sais quel autre barbu évanescent les a créés tels qu’ils doivent être ; et les autres, pauvres hères condamnés à tirer la tronche devant leur miroir en pied.

Bien sûr, je ne vais pas revenir sur le problème quasi métaphorique que nous pose notre perception au corps (bien qu’à l’idée même de m’auto-citer je sente monter en moi ce délicieux sentiment de toute puissance), mais ici le propos, sans être totalement opposé, et tout de même légèrement différent.

[J’adore pondre 10 lignes sans que personne ne capte que dalle à ce que je cause]

Parce que, s’il y a bien un business qui se fait florissant passé les pantagruades de la fin d’année, c’est bien celui du RÉGIME.

Il est clair que si, comme moi, vous êtes davantage amateurs de canard gras-profiteroles que de cabillaud-petits pois vapeur, c’est un concept qui peut effrayer et qui tient en deux mots : SE PRIVER.
Oui, n’écoutez pas les grands manitous qui vous diront que l’on peut maigrir en mangeant de tout.
Y a un moment va falloir faire une croix sur un truc ou du moins en diminuer sérieusement les quantités
(parce qu’on est d’accord, se restreindre à UNE cuillère de Nutella par semaine, C’EST se priver).

Oserai-je l’avouer, j’ai moi-même succombé, et plusieurs fois, aux sirènes de « la + belle car + mince donc plus désirable » que m’envoyait, l’air de rien, le Vogue Italie posé négligemment sur la table basse.

Seulement, il n’y a pas que pour les choses importantes que je manque de courage.
De toute façon, étant donné mon appétit de Shrek, me mettre à la diète ça tient sans doute plus de la foi que du courage ; et de la foi, j’en possède autant que de verrues sur le fessier, c'est-à-dire, heureusement pour moi, aucune.

D’autant que si je m’écoutais - ou plutôt si je me regardais à travers ces deux trous qui nous servent normalement de fenêtres sur le monde - je pourrais me trouver bonnasse.

D’abord parce que, nous autres femelles le savons (et les mâles vont bientôt être ravis de l’apprendre), la graisse se dirige d’abord vers les mamelles.
Jusque là, pas de problème, personne ne se plaint de devoir taper d’un coup dans le 95D, seulement, insidieusement, voilà que les lipides s’installent autour des genoux, font leur nid sur les hanches et bientôt (dans votre tête) votre grosse paire de loches n’est plus que le reflet de la grosse vache que vous êtes devenue.
Je dis bien « dans votre tête » parce que la plupart du temps, personne ne remarque ce léger embonpoint :
« Ah bon ? T’as grossi ? Noonn… ».

Lorsque, enfin, on trouve au fond de soi (et c’est dire s’il a fallu creuser) la force de renoncer à ces quelques grammes de plaisir que sont la noisette de beurre dans la poêle ou le doigt dans le pot de confiture, histoire de plus avoir l’air d’un sharpei lorsqu’on s’assoit, on se prend le retour de frisbee dans la gueule ;
car l’équation « tour de poitrine » fonctionne aussi dans l’autre sens et à notre plus grand regret :
c’est encore des roploplos qu’on fond le plus vite.

Je vous parle d’expérience, le deuil sera rude.

Surtout qu’on s’y était habitué à ce 95D durement gagné à coup de plâtrées de gratin dauphinois ou de frites-mayonnaise (j’ai vraiment une relation fusionnelle à la patate moi…),
et même si ça faisait déjà plusieurs années maintenant qu’on n'avait pas pu se regarder le nombril, ce n’était finalement pas un pare-vue des plus désagréable.

En définitive, il n’y a bien guère qu’à travers les yeux de l’amour que l’on pourra un jour se contempler tel que l’on est ;
mais en attendant qu’ils se posent sur nous, il serait bon de se demander si nos kilos sont le poids le plus lourd qu’on ait à porter.

  

Les pieds sur terre.

Ce n’est plus un secret pour personne, du moins pour les plus assidus d’entre vous, je ne prends aucune résolution (qu’elle soit bonne ou mauvaise) lorsque sonne l’heure de solder les comptes de l’année écoulée et d’ouvrir le cahier de la nouvelle.

Soyons honnêtes.
Même les personnes qui s’y astreignent annuellement savent que ces résolutions seront devenues obsolètes quand pointeront les premiers jours de février, et encore, pour les plus motivés.
On ne devrait jamais commencer à avoir ne serait-ce que l’ombre d’une envie de faire le bilan de quoi que ce soit.
C’est ce que l’on pourrait appeler une « entreprise périlleuse ».

Parce qu’à l’évidence, on vit toujours très bien jusqu’à ce que vienne le moment de se demander si c’est vraiment le cas.
Alors on se met à réfléchir à ce qui ne va pas, on finit par trouver, on cherche à quel moment ça a pu merder et sans vraiment s’en apercevoir, nous voilà en train de nous adresser à la blondinette de 10 ans que nous étions il y a … pas si longtemps ;
En pensant qu’avec quelques conseils avisés du grand sage que l’on est devenu, elle évitera de se prendre plus tard les pieds dans le tapis :

« Fuit comme la peste le moindre chromosome xy qui se présentera affublé d’une guitare, d’un ukulélé ou de n’importe quel autre instrument susceptible de pouvoir te jouer la sérénade.
C’est une question d’amour propre.

Et je ne vais pas te mentir, on n’apprend pas toujours de ses erreurs, et le prix à payer est souvent plus élevé que ce que tu as en banque ;
Mais l’injustice va falloir faire avec, parce que c’est le gimmick de chaque existence.

La vie ce sera beaucoup plus difficile que tout ce que tu as imaginé. Mais comme les choses sont plutôt bien foutues, ce sera aussi plus beau que tout ce dont tu as rêvé.

Tu te demanderas longtemps ce qu’il y a au-delà de tout cela, jusqu’à ce que tu ais la certitude qu’il n’y a rien du tout, et que c’est tant mieux.
Tu te réveilleras un matin devant la brume qui caresse les cyprès d’un paysage de Toscane ou le Vercors sous les premières neiges ; et tu sauras que l’Éden est là, dans ce que tu vois, ce que tu sens, ce que tu touches, ce que tu entends.

[Non je n’ai pas mangé Terrence Malick]

Entraine toi aussi à dire Adieu.
Ce sera pas Verdun non plus, mais les Hommes sont comme les sacs d’une grande marque un premier jour de soldes, ils disparaissent trop tôt, et bien plus vite qu’on ne l’aurait espéré.

Et puis non, oublie tout ça.

Après tout la vie n’a souvent rien à voir avec des hauts et des bas.
La plupart du temps on marche sur un fil.
On se casse rarement la gueule, mais ça tangue quand même sérieusement.
On cherche tous le moyen de rester en équilibre, que ce soit seul, à deux, à plus, à quatre pattes en combi latex au bout d’une laisse, sur les mains ou sur un pied
(un accident de tronçonneuse est si vite arrivé).
Après tout, je doute qu’il y ait de bonnes ou de mauvaises façons de traverser…

Ah ! oui, au fait Gamine…

Les Worlds Apart, ce n’est pas de la musique.
N’insulte pas ton père lorsqu’il te dit que dans deux ans on n'en entendra plus parler, parce que, pour une fois, il a raison. »

Les corps étrangers.

Au risque de vous surprendre, vous ayant habitué à un degré assez élevé de narcissisme, je ne suis pas folle de mon corps.

En règle générale je me contente plus ou moins de ce que j’ai.

[Chose plutôt aisée lorsqu’il suffit de flâner cinq minutes dans les rues pour se rendre compte de ce à quoi l’on a échappé. La nature est parfois cruelle.]

Le rapport que l’être humain entretient avec son corps m’a toujours fasciné.

C’est comme si, toute notre vie, nous tentions de nous raccorder à cette entité pourtant palpable, observée maintes et maintes fois et sous toutes ses coutures,

(pour les plus audacieux)

sans jamais avoir l’impression qu’elle nous appartienne tout à fait.

En quelque sorte, l’éternelle et curieuse difficulté à « faire corps » avec sa propre chair, héritée de mille ans de traditions chrétiennes destinées à creuser le canyon qui séparerait l’esprit pur et cette foutue pécheresse d’enveloppe charnelle.

Sauf que pour ma part, je ne crois ni en la réincarnation, ni en aucun autre concept vaseux de vie après la mort.

Autant dire que du coup la notion d’ «âme » je m’assois allègrement dessus (et ce n'est pas désagréable)

J’ai fait depuis longtemps, et sans mal, le deuil de la pureté de ma propre enveloppe ;

et je m’accommode très bien de toutes pratiques païennes consistant à lui faire du bien. (Il n'y a pas que sur les dogmes religieux qu’on peut s’asseoir)

Le problème se situe donc vraisemblablement ailleurs.

Parce que si on mettait de côté les récriminations sociétales portées à l’encontre des « pas-tout-à-fait-minces » et « pas-tout-à-fait-beaux », on se rendrait compte avec facilité que la seule exigence que nous aillons envers nous-mêmes, c’est d’être conforme à l’idée que l’on se fait de soi, et que l’on souhaite transmettre aux autres.

Je vous l’accorde, celle-ci n’a parfois pas grand-chose à voir avec ce que l’on est réellement, mais sans vous prendre (tous) pour des abrutis finis, cet état de conscience de soi demande un niveau de sagesse que peu en ce bas monde acquière.

[Et quand on y pense, ce n’est sans doute pas plus mal, rapport à tous ces pauvres candidats de téléréalité, persuadés d’être nés dotés du QI d’Einstein, qui se verraient contraints de se jeter sous les roues de la première Smart venue pour laver la honte de ne même pas pouvoir prétendre aux capacités intellectuelles du quidam moyen.]

Certains tentent de soigner cet organisme greffé à leur cerveau à l’aide de soja bio, de thé vert ou de régimes sans protéines animales ;

D’autres le font souffrir à coup de cutter, de séances de rameur ou de concours du plus gros mangeur de tartiflette.

En ce qui me concerne, je pourrais me nourrir exclusivement de steaks et de patates et je n’ai rien contre mes avant-bras au point de vouloir leur faire seppuku.

En définitive, pour peu qu’on le laisse tranquille, la cohabitation a toutes les chances de se passer sans heurts.

Et lorsque le seuil de tolérance aura été franchit, qu’il soit graisseux ou autre, il sera toujours temps de faire péter son PEL pour s’offrir un corps de rêve. 

Aucune philosophie ne fait le poids face au progrès de la chirurgie esthétique.

L'amour est une île.

Longtemps tu m’as manqué.

Pas comme un amant que l’on abandonne sur le quai d’une gare, non, plutôt comme une demi-douzaine d’œufs qu’on aurait oubliée de racheter.

Il m’arrivait de laisser échapper un soupir en tournant la dernière page d’ « Orgueil et préjugés » ou de verser une larme à la fin de « Casablanca ».

[ Bon, c’était peut-être devant « Docteur Quinn, femme médecin », mais ça ne change rien au schmilblick ]

J’en faisais pas toute une histoire.

Y avait pas de quoi s’arracher les cheveux, ni hurler à la mort.

Mais ça, comme dirait la pub, c’était avant.

Je fais partie des gens qui ont réussi à prendre conscience de leur propre valeur.

Attention, ça a pris du temps, je ne suis pas née en pensant que j’étais formidable ;

mais j’ai fini par me dire que, peu importe la vérité du propos, j’étais la seule à pouvoir me faire des compliments qui prendraient un sens.

Et puis, je n’ai aucune raison d’être bienveillante avec moi-même, impossible de tirer un quelconque bénéfice matériel d’une parole complaisante.

Quel rapport avec les œufs me direz-vous ?

Je crois que je me suffis à moi-même.

Alors oui, autrefois, elle m’a manqué,

La main qui tiendrait la mienne sous la pluie,

Qui arriverait à bout du bocal de confiture récalcitrant,

Qui couvrirait mes yeux devant «Cannibal Holocaust»,

Qui caresserait mes…

On s’emballe.

Force est de constater que je suis devenue multitâche : aucun meuble suédois ne me résiste, nombreux sont ceux qui peuvent témoigner de mes talents culinaires et mon sens de l’orientation est tout ce qu’il y a de plus développé.

Tout ça pour dire que je n’ai besoin de personne pour être complétée, mais à qui voudra un jour partager ma vie, je lui offrirai volontiers une place.

L’amour c’est tellement de choses à la fois.

On peut en être rempli sans avoir besoin de créer pour cela une sorte de monstre à deux têtes, une hydre destinée à se retrouver dans « confessions intimes » entre le sosie de Johnny et l’accro à la chirurgie esthétique.

Pour certains, l’amour, c’est Richard Clayderman au piano et un dessus de lit en satin matelassé (les beaufs sont nos amis) ; pour d’autres,  c’est le souvenir délicieux d’un premier baiser sur la plage de Concarneau.

Et puis, c’est aussi parfois une famille dispersée, heureuse de s’asseoir ensemble autour d’une table de réveillon ; c’est regarder son rejeton qui dort dans une position plus qu’improbable.

Je ne me sens pas seule.

Je sais que le temps viendra où j’aurai assez de force pour supporter quelqu’un d’autre que moi.

Parce que si un jour, tu as pu me manquer, Amour Hypothétique, c’est parce que je t’ai connu, et que les souvenirs sont les meilleurs compagnons d’une vie.